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feliciala vie est belle |
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November 24 同性恋今天上午11点钟起床去洗手间
路过小栾的房间 发现她还在关着门睡觉
虽然我当时很困很困 可是还是没有忘记暗自偷笑：小栾又没起来去上课~
等到我下午真正醒来已经3点了 生病真是耽误事情……
结果我发现 家里停电了 不能上网！
我发现不能上网真的会让人不知所措！
于是开始找电卡 买电 我把屋子翻了个遍也没找到
4点钟 小栾回家接我出门 她上楼来用了5分钟就找到了电卡……
然后很无奈的看着我……
我假装没发现她的表情 穿好衣服
晚上我们在南锣鼓巷逛了逛 路过一家公仔店 小栾拿着三只公仔 搀着我的手臂 恳求地问我 可不可以买 （因为当时我们的全部资产是300元左右 买公仔要花去230）
我很MEN的跟她说 买吧买吧 喜欢就买
当时那个店里 有两个女生—— 店主和店主的朋友
走的时候店主递给我们一人一张名片
我说：“不用了 一张就好”
小栾说：“对 我们在一起”
我发誓 当时店主的表情……很尴尬很惊讶很不知所措 她绝对以为我们是一对……！
而小栾 又搀着我的手走了出去……
出来以后我说 你要毁死我们两个吗……你还嫌我很没有男朋友是不是 她说有什么呀 你看她们两个 肯定也是同性恋
我无语 看着她 她看着我 片刻之后她说：“好吧 我也觉得有点牵强……”
P.S. 对不起 这无奈的一天 我只能用流水帐的方式记录下来 我真的……很无奈 我们两个最近经常让人误会……
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第二件无奈的事情
小栾买了一瓶瓷瓶的酸奶 边走边喝 我问她 不用退瓶子吗？ 她说 改天我再想喝的时候再退 （她指的是去别家店退……）
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第三件无奈的事情
我们9点多 准备去买电的时候 发现我忘记拿电卡了…… 准备回家拿电卡 可是小栾开着开着车 忘记我忘记拿电卡的事情 直接开到了买电的地方……
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当我用流水帐记录一天的时候 = 我对这一天的感想是非常无语的…… 借口我知道你们都是为我好
我知道你们都在为我担心 都在想办法帮我也好 让我开心也好
我知道我自己很不争气
可是 再给我点时间吧
我只是想放纵自己一下
我只是躲避我的问题
因为我真的没办法解决这些问题了 我以为会很简单 原来不是的
我想为自己活 哪怕只是几天 几周 我也都知足
我其实知道自己在做什么 我也给自己订了期限 究竟放纵到什么时候
然后要面对的还是要面对
可是我还是不懂 过了今天就是明天 为什么要过明天……
就算我很富有 我有个美满的家庭 又怎样 然后呢
我想不到有什么有意义的事……
不过 再让我折腾两天 我就会好好努力自己的事情了
因为大家都会越来越稳定 我不想总是做别人的负担……
我希望我能争气点 反过来照顾你们…… November 21 酶
November 17 逃亡我很怕被在乎的人欺骗
善意的也好 你自欺欺人的也好
我不想你我之间有谎言
因为没有必要有谎言
如果连最基本的交心你都做不到
我们的关系是什么
你是我在乎的人 非常非常非常在乎的人
我明知道你有说谎的毛病
我明知道你太过虚荣和伪装自己
我还是舍不得我们的情谊 我还是会想念你
我虽然跟别人说起你的时候很明白 很释然你这些把我把我在乎的其他人当作傻子的行为
可是实际上我心里是难受的
真的很难受
你没有朋友 我心疼你 可是说实话 你为什么没有朋友你自己不懂吗
我想你并不了解我 我越在乎一个人越怕被这个人伤害
如果分不清楚真假 我宁愿躲开你
其实你应该相信 明白 没有哪个人真的足以隔阂你我 所以没必要为一些无畏的事情说谎
你害的我怕了你
其实躲开你 对我而言更像逃亡 真心的难受 非常非常非常的难受
好想念小时候 November 11 入夜了我一个人坐在客厅 夜深了 好寂静
今天我早退了 不知道为什么 就是很想在天黑前赶回家
很怕那种孤单
城市里总是这样 灰蒙蒙的天 没有暗蓝色的美 更没有星星
节奏紧凑的人们给我冷漠的感觉 让我不安 孤寂
今天又是很纠结的一天
非常纠结……以至于 我没办法告诉别人发生了什么
短短的半个小时 我的心脏仿佛被变了颜色
我的脑子里似乎有了一个巨大的齿轮 它转的飞快 却突然一下卡住了
于是我忘乎所以
只是知道此时入夜2点13分
我两眼疲惫 酸痛
却难以入睡
我开始发疯的怀念过去 很过去很过去的那段日子
我不停的翻看我曾经 现在 在乎的人们的SPACE
希望找到我被重视的蛛丝马迹
我像个侦探一样细心推测
究竟 这些人提到的她或这个人那个人 是不是我
我想我就是发疯了
我最想做的事 应该是大哭一场
哭的趴在地上 哭的喘不上气
我才能罢休 我才能甩掉我脑子里的疯狂念想
小栾说的对 我现在想的都是我不该想的事情
我的确没资格 我错过了 就是错过了
过去了 我是怕也好 是清醒也好
我选择放开手 让你远远的走 离我越来越远 再远点再远点 远到迫使我不得不放弃的干干脆脆
我疯狂的怀念 疯狂的想 疯狂的后悔 疯狂的自卑 疯狂的死心
若时间能倒退
若没有明天…… |
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